Травма отверженности (беглеца) -5 травм Лиз Бурбо

Травма отвержения в психологии – это психотравма, полученная из-за эмоциональной холодности родителей. Травма отвергнутого заставляет человека чувствовать себя никому не нужным, брошенным. Он не может знакомиться с противоположным полом, потому что боится, что его отвергнут. Он не может завести друзей, потому что слишком неуверен в себе и боится предательства. Не может найти достойную работу, потому что боится заявить о себе. В редких случаях травма отвержения формируется во взрослом возрасте из-за неразделенной любви.

Что такое травма отвержения

Травма отвержения – это психологическая проблема, последствие деструктивного семейного воспитания. Она формируется у тех людей, которых не замечали или отталкивали родители. Человек с травмой отверженного обижен и зол на своих родителей, но он не может признать этого. Все это хранится на уровне подсознания и переносится на весь мир.

Альтернативное название феномена – нарциссическая травма или нарциссический шрам. Понятие ввел Зигмунд Фрейд. Чем большие презрение и отвержение, нелюбовь испытал ребенок, тем больше его шрам, тем ниже самооценка человека, больше ненависть к себе и миру.

Человек с травмой отвергнутого имеет следующие особенности:

• недовольство собой, отрицание своей значимости;
• чувство неполноценности, никчемности;
• незнание собственных потребностей, желаний, способностей;
• стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение и интересы;
• чувство стыда и боязнь сепарации от родителей;
• внутриличностные конфликты;
• страх близости как следствие страха отвержения;
• склонность к саморазрушению.

Люди с синдромом отвержения попадают в группу риска по зависимым отношениям. Им нужен кто-то, чью жизнь можно проживать вместо своей. В то же время такие люди живут в неопределенном состоянии: если их принимают, то они сами провоцируют такую ситуацию, чтобы их оттолкнули, или сами отталкивают человека. Однако бывает такое, что человек, наоборот, боится оттолкнуть другого, тогда он подавляет свои действия и высказывания.

Важно! Если описать механизм развития травмы коротко, то речь идет о переходе презрения со стороны родителей во внутреннее презрение. Человек начинает ненавидеть в себе то, за что его наказывали и отвергали родители.

Не сдавайтесь

Отказ зачастую является неустранимой частью пути к успеху. Вспомните истории художников, писателей и актеров, которые упорно продолжали «обивать пороги», несмотря на то что их отвергали снова и снова. Они знали, что это нормальная и даже необходимая часть процесса, и не принимали поражение на свой счет. Чем больше попыток, тем выше вероятность успеха.

Неоднократное повторение может привести к снижению чувствительности к отказу. В некоторых случаях такая десенсибилизация может сработать и, чем с большим числом отказов вы столкнетесь, тем менее это будет болезненно.

Однако важно помнить, что такой подход не стоит применять, если ваше желание, потребность связаны с личной уязвимостью, затрагивают важные, глубинные переживания. В близких, интимных отношениях метод десенсибилизации лучше не использовать. Ведь истинная близость проявляется именно в возможности совместного переживания чувств, а не в снижении их остроты.

Обращайтесь с простыми просьбами к другим и сознательно рискуйте столкнуться с отказом для того, чтобы вывести страх отвержения из области фантазий в реальность. Осознанно проживайте неприятные чувства, прорабатывайте их и обращайтесь с просьбами снова. Рано или поздно придет понимание, что отказ – это нормальный, вполне переносимый жизненный опыт. Страха и тревоги в жизни станет меньше, а сил на творческий поиск альтернативных возможностей получения желаемого – больше.
отказ

Причины появления

Причины развития травмы отвержения:

1. Нарциссизм матери. Она видит в ребенке продолжение себя, принимает его только в те моменты, когда ребенок угождает. Малейшее проявление самостоятельности вызывает гнев и холодность матери.
2. Нелюбовь к ребенку, например, из-за того, что он нежеланный, или из-за того, что он в чем-то не соответствует ожиданиям. Мать воспринимает ребенка как проблему, а потому перепоручает его воспитание кому-то, например, бабушке или вообще отказывается от малыша.
3. Мать воспринимает ребенка как конкурента, переносит на него «грехи» другого человека или свои недостатки. Ему приписывают такие качества, которых у него нет, или утрированно преподносят имеющиеся недостатки, постоянно критикуют и оскорбляют.

Травма отвержения формируется до 6 лет. Ее причина – неудовлетворенная потребность в безопасности и близком общении с матерью. Адекватный контакт с матерью – фундамент будущих отношений человека с миром. Если этого фундамента нет, то нужно обращаться к психотерапии.

Признайте и погорюйте

Итак, вы столкнулись с отказом. Вы не сможете получить то, чего вы так хотели или в чем так нуждались, на что надеялись или даже рассчитывали. Это неприятно. И совершенно нормально в этот момент испытывать стыд, смущение, злость, беспомощность и массу других чувств. Но чаще всего вместо того, чтобы признать появление неприятных эмоций, мы стараемся их как бы проскочить, забыть, подавить. Отрицание страдания приводит к разного вида аутоагрессии – выпивке, заеданию, трате денег.

Постарайтесь не «проскакивать», не анестезировать болезненные переживания, а погоревать о невозможности получения желаемого. Попробуйте найти ваш личный способ горевания – кому-то помогает поплакать вдоволь, кому-то вести дневник, разделить переживания с близким другом или психологом.

Спорт, уход за собой, поездка на природу или просто прогулка в одиночестве. Создайте свой собственный ритуал «прощания», который поможет признать неприятные эмоции, прожить их и проработать. На это понадобится время, продолжительность и интенсивность горя зависит от значимости того, что вы потеряли. Для каких-то переживаний потребуется всего час, некоторые отказы могут переживаться месяцами.

Механизм включения травмы отвержения

Травма отвержения включается в те моменты, когда ситуации из взрослой жизни напоминают травмирующие сцены из прошлого. Например, когда близкий человек или начальник срывается и начинает кричать, оскорблять, критиковать. Или когда сам отверженный проявляет агрессию, а в ответ получает что-то похожее на «Ты мне больше не сын». В эти моменты отверженный превращается в беззащитного ребенка, он снова испытывает те же чувства, что в детстве, оказывается в том мире.

Чем чаще это повторяется, тем больше человек замыкается в себе. Простыми словами это звучит так: «Не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Это становится устойчивой жизненной позицией, переносится на всех людей.

Важно! Без проработки травма в любой момент может неадекватно включиться.

Классификация

Сочетанную травму тела классифицируют в зависимости от локализации ведущей травмы, наибольшей степени тяжести.

• Сочетанная травма черепа диагностируется при наличии повреждений черепной коробки, сопровождающихся кровоизлияниями, шоком, комой, расстройствами движения и дыхания, внутричерепными гематомами.
• Сочетанная травма опорно-двигательного аппарата диагностируется при наличии множественных повреждений тазобедренных суставов, тяжелых переломах позвоночника с явным повреждением спинного мозга, потерях конечностей. Главной опасностью этого вида сочетанных травм является возможное нарушение жизненно важных функций организма, вызванных повреждениями позвоночника или ранениями. Очень часто сопровождается травматическим шоком.
• Сочетанная травма внутренних органов сопровождается внутренними кровотечениями (часто множественными), возникающими в результате их разрыва.
• Сочетанная травма грудной клетки сопровождается гемотораксами и пневмотораксами, разрывами диафрагмы, легких и их пролабированием в соседние полости, дыхательной недостаточностью.
• Сочетанная травма двух и более областей без возможности выявления ведущего повреждения является наиболее опасной и имеет самый неблагоприятный прогноз.

Главной задачей является выявление ведущего повреждения, а также максимально быстрая оценка и определение всех возможных состояний, угрожающих жизни, еще до того, как пострадавший будет доставлен в отделение сочетанной травмы:

1. Глубокое угнетение сознание, которое характеризуется утратой произвольной деятельности, при сохранении рефлекторной (сопор, кома, оглушенные состояния).
2. Наличие внутренних и обильных наружных кровотечений.
3. Сбои в дыхании и патологический характер дыхательных движений.

Какие чувства испытывает человек во время переживания отвержения

Во время переживания отвержения человек испытывает:

• страх смерти, за которым прячется страх неизвестности и неопределенности;
• агрессия на мать (это нормально, важно принять и признать это);
• чувство вины и стыда (как последствия запрета на выражение агрессии в отношении матери).

Для исцеления травмы отвергнутого важно понять, что вашей вины во всем случившемся нет. Это слабость родителей, их неполноценность и боль. Они не были зрелыми личностями, поэтому и не смогли дать вам нужную любовь.

Возведение стен

Переживания, вызванные отказом, тем неприятнее и острее, чем больше он ассоциируется у нас с тотальным отвержением и подтверждением нашей неполноценности. Стремясь защититься от болезненных чувств, мы сознательно избегаем близости и эмоционального контакта с другими людьми.

Мы не можем открыться в своей уязвимости, ранимости, застенчивости. Не делимся надеждами, мечтами, пережитыми ошибками, сложностями. У нас появляется фантазия, что, избегая привязанности, влюбленности, удерживая людей на расстоянии, мы сможем предотвратить боль возможного отвержения в будущем. Словно, если мы не знаем толком другого, а он нас, его отказ будет не так неприятен.

А еще мы начинаем бить на опережение. Предвосхищая скорое отвержение в отношениях, торопимся оттолкнуть другого первыми. Мы стараемся избежать неприятных ощущений, связанных с потерей человека, который дорог и любим. И надеемся, что, если отвергаем мы, а не нас, потеря будет не так болезненна. Сознательный отказ от других может давать нам иллюзию контроля, власти в этом вопросе, но, к сожалению, совершенно не облегчает переживания и не делает их более приятными.

Эмоциональное отстранение и превентивное отвержение других никак не приближает нас к созданию здоровых, полноценных, приносящих радость и удовлетворение отношений. Это не защищает нас от боли отвержения, так как дело не столько в других, сколько в нас.

Давайте познакомимся с менее разрушительными и более здоровыми способами справляться с отказом.

Как проработать травму отвергнутого

Суть проработки состоит в том, чтобы вернуть человеку целостность. Травма сопровождается расщеплением личности. Ребенок отвергает ту часть себя (способности, интересы, потребности, особенности темперамента и характера, внешности и т.п.), которую не признают родители, и искусственно взращивается в себе то, что угодно родителям, пытается быть тем, кого они хоть как-то принимают. В итоге большая часть человека превращается в его родителя — жестокого, холодного и критикующего. Для полного освобождения необходимо провести внутреннюю, психологическую сепарацию от родителей.

Важно понять, что раньше, будучи ребенком, вы действительно зависели от родителей. Так устроены детско-родительские отношения. Чтобы быть живым, накормленным и одетым, любимым (какую бы извращенную форму не принимала эта любовь), ребенку приходится подчиняться, угождать, расщепляться. Возразить и выразить свою агрессию, защититься он не может по одной простой причине: боится, что отношения закончатся. Актуально ли это во взрослой жизни? Нет. Больше не нужно защищаться, можно самому себя обеспечивать и жить в свое удовольствие, можно быть собой, а значит, пора научиться защищать себя, разорвать отношения с родителями и познакомиться со здоровой любовью, с собой. Как это сделать?

Как проработать травму отвергнутого, пошаговый план:

1. Проживание самого страшного сценария отвержения. Нужно представить самую страшную ситуацию отвержения и ее позитивное разрешение.
2. Запрет на возвращение в детство. Каждый раз, когда ощутите отверженность и беспомощность, напоминайте себе, что вы взрослый. Почувствуйте свой рост и вес, выпрямите спину, глубоко и медленно вдохните, выдохните.
3. Связь с реальностью. Напомните себе о воем возрасте, работе и о том, что вы в силах о себе позаботиться.

Техника для самостоятельной проработки опыта отвергнутого:

1. Этап №1. Сядьте на стул и вспомните ситуацию отвержения. Представьте, что на другом стуле сидит мать. Выскажите ей все, что думаете. Не стесняйтесь в выражениях. Потом проговорите, какая потребность осталась неудовлетворенной. Спросите маму, почему она так поступила. Для этого сядьте на ее стул и ответьте за нее.
2. Этап №2. Сядьте на стул матери, представьте, что вы – это она. Вспомните как можно больше деталей: ее одежда, прическа, телосложение и т.д. Прочувствуйте каждый элемент. На другом стуле увидьте себя в роли ребенка, ответьте на то обращение, которое вы недавно выразили в адрес матери.
3. Этап №3. Поставьте третий стул. Представьте, что на нем сидите вы взрослый. А вы настоящий сейчас находитесь в роли ребенка. Попросите себя взрослого дать то, что не смогла дать мать. Выразите ему свои потребности.
4. Этап №4. Садитесь на третий стул. Теперь вы в роли взрослого, вы – это вы. Посмотрите на себя в роли ребенка, ответьте что-то на просьбу, выразите теплые чувства, скажите, что вы позаботитесь об этом малыше. В заключение произнесите слова: «Мне легко, страх уходит. Я могу позаботиться о себе».

Обратите внимание! Лучше проводить эту технику под контролем специалиста, так как для неподготовленных людей попытки самостоятельно проработать проблему опасны ретравматизацией.

Случай из моей практики

С разрешения клиентки кратко рассказываю ее историю. Девушка, 30 лет. Обратилась с такой проблемой как страх отношений, да и в целом неудовлетворенность своей жизнью. Перед этим были болезненные, зависимые отношения, которые закончились тем, что мужчина изменил ей и бросил. Причем при расставании он в красках описывал акт измены и детально указывал на то, чем новая избранница лучше этой девушки.

В первое время клиентку беспокоили плохие мысли, она хотела умереть. Единственное, что ее спасло – нежелание огорчать маму. Что, как она сама отмечает, странно, ведь в детстве нередко именно мать становились причиной ее желания исчезнуть из этого мира. За это мы и зацепились, стали разбираться в прошлом.

С ранних лет мать вбивала в голову девочки мысль о том, что та некрасивая. При этом о себе мать была совсем иного мнения (нарцисс как он есть). Большой нос, толстые икры, маленький рост – малая часть «комплиментов», которые девушка выслушивала ежедневно. Дальше больше: внутренний мир девочки тоже подвергся перестройке. Мать видела в ней пианистку. Она заставляла девочку заниматься по 5 часов каждый день. И девочка старалась, занималась сквозь слезы, но мать все равно никогда не была довольна результатом.

Так и сформировалась ненависть девочки к своей внешности, заниженная самооценка и множественные комплексы. А параллельно с этим развилась ненависть к матери и музыке. Кстати, работала девушка преподавательницей в музыкальной школе. Со всемирной славой как-то не задалось, но больше девушка ничего не знала и не умела, поэтому так и получилось.

Конечно, мать не забывала попрекать ее этим. В общем, стало ясно, что проблема не в отношениях с мужчинами, а в отношениях с матерью. Для исцеления мы использовали психодраму, метод свободных ассоциаций, сеансы когнитивно-поведенческой психотерапии. Для понимания внутреннего потенциала личности были использованы диагностические методики (выявление способностей, склонностей, интересов и т.п.).

Развивайте устойчивость

Устойчивость — это ваша способность сохранять равновесие или восстанавливаться после неудачи. Этому качеству можно и нужно учиться. Поищите ресурс, прокачивая такие вещи, как открытость ума, избегание черно-белого мышления, умение радоваться малым победам, сосредоточенность на решениях, а не препятствиях, признание важности полученного опыта, а не только непременного достижения большой цели.

Большей устойчивости способствуют юмор, прочные близкие связи, понимание своих сильных сторон, восприятие ошибок как важных шагов на пути к успеху, внутренний локус контроля и практики психологической самопомощи.

Американская психологическая ассоциация (АРА) разработала список из 10 советов для тех, кто хочет сделать собственную психику более адаптивной и выносливой:

• Создавайте прочные связи.
• Не воспринимайте кризисы как непреодолимые проблемы.
• Примите изменения как неотъемлемую часть жизни.
• Двигайтесь к цели.
• Действуйте.
• Ищите возможности для саморазвития.
• Развивайте позитивное видение себя.
• Не упускайте из виду перспективу, мыслите шире.
• Поддерживайте надежду.
• Заботьтесь о себе.