Проблема подросткового вранья в 80% случаев кроется в неправильном воспитании. Доверительные отношения, вот главный козырь в руках родителей, но многие не умеют им пользоваться. Наверное, нет человека, не совравшего хоть раз в жизни. Для одних это ложь во спасение, для других, состояние души. Таких людей можно поделить на три категории: патологические вруны, любители приукрасить и врущие по обстоятельствам. Все они небыли рождены со лживой чертой характера, а приобрели её в процессе роста и развития. Всё начинается с детского и подросткового возраста, когда маленькая недоговорка порождает большую ложь. Что делать если вы поймали своё чадо на вранье и как с этим бороться, вы узнаете из этой статьи.
Подросток — существо, превосходно осведомленное обо всем том, чему его не учили в школе. Марсилин Кокс
Девушка-подросток врёт своей маме. Для чего? Зачем?
Боязнь потерпеть неудачу
Если подростки в первом случае врут только своим родителям, то страх потерпеть неудачу у них вызывает защитную реакцию, которая проявляется враньём всем. Под негатив в первую очередь попадают учителя. Школьник, боясь публичности или насмешек, осознанно лжёт, что не выучил урок. Родителям говорит неправду в виде преувеличений успехов в школе. В этом случае понадобится консультация или советы психолога. Если некоторые категории вранья подростки перерастают без вмешательства специалистов, то эта может оставить травму на всю дальнейшую жизнь. Уже в зрелом возрасте человек не только будет всем врать, но и не сможет проявить себя как личность по причине постоянной боязни.
Почему многие подростки 13-14 лет постоянно врут?
Прежде, чем ругать ребенка за вранье, необходимо выяснить причины такого поведения:
- Необходимость в самостоятельности
Подростки чаще всего считают себя уже вполне взрослыми людьми, принимающими самостоятельные решения. Это повышает их самооценку и дает стимул к самосовершенствованию. Запрет на некоторые поступки или действия неизбежно приведет к тому, что подросток начнет говорить неправду, хамить, пытаясь отстоять свое право. Раздражение и наказание только усугубят ситуацию, и родители рискуют вовсе потерять доверие своего ребенка, который будет настойчиво гнуть свою линию.
В такой ситуации лучше всего оценить, насколько безобидны самостоятельные действия подростка. Если же он совершает недопустимые вещи, необходимо спокойно и мягко объяснить, что он пока не может сам делать те или иные вещи. При необходимости можно предложить альтернативу.
К примеру, если ребенок прогуливает уроки, считая учебу пустой тратой времени, то можно предложить ему право на свободный день раз в месяц, который он может провести за своими увлечениями.
- Личное пространство
Чересчур амбициозные родители, желающие вырастить вундеркинда по всем канонам воспитания, следят не только за его учебой, но и за всеми действиями вне школы. Это может касаться друзей, увлечений, любимой музыки. Кому-то может показаться, что подросток общается со сверстниками, недостойными его уровня или социального статуса. В таких ситуациях чрезмерный контроль или наказание за непослушание может привести к тому, что ребенок закроется от родителей и начнет обманывать, защищая свое право на личную жизнь.
Важно прислушаться к желаниям подростка и найти совместное решение. Нет необходимости запрещать ему музыку, которая не нравится родителям, ведь вкусы у всех людей разные. А общение с друзьями, вызывающими подозрение, можно перенести в домашнюю обстановку, естественно, без вмешательства взрослых. Такой вариант даст право общения, а родители смогут присмотреться к его друзьям.
- Страх перед наказанием
К возрасту 13-14 лет дети уже понимают, что за плохое поведение их ждет наказание. Стараясь избежать неприятностей, подростки пытаются недоговорить или обмануть родителей. Чаще всего в этом возрасте конфликты возникают на почве неуспеваемости или отсутствию дисциплины в школе.
Нужно понимать, что ребенок – не робот и не всегда может справиться со школьной нагрузкой. Наказывать за плохую оценку без выяснения причин совершенно несправедливо. Разбираться в ситуации лучше всего в спокойном настроении и стараться не повышать тон. Родителям будет неплохо вспомнить, что и на работе случаются промахи, которые порой и сами взрослые скрывают за ложью или недоговорками.
- Особенности темперамента
Склонность к фантазиям и приукрашиванию встречается у многих в этом возрасте. Если ребенок рассказывает о своих успехах и немного лукавит, то лучше всего вообще не обращать внимание на этот факт, а лишний раз похвалить и проявить внимание. Но некоторые дети так входят во вкус, что уже не могут остановиться и даже сами верят в свою ложь.
В такой ситуации можно задать несколько шутливых вопросов, которые раскроют обман, но ругать за такое поведение нет необходимости: врунишка, поставленный в тупик, итак будет чувствовать неловкость и в дальнейшем задумается, прежде чем придумывать невероятные подвиги.
- Отсутствие внимания
Очень часто случается так, что подростки намеренно врут, вызывая чаще всего негативную реакцию. При недостатке внимания дети намеренно раздражают родителей. Если кажется, что сын или дочь стали грубыми и дерзкими, то в большинстве случаев причиной этому становится занятость родителей, забросивших своих детей. Такая ситуация часто встречается в семья, в которых есть младшие дети, получающие больше внимания и заботы.
Замкнутость и одиночество
Замкнутость подростка приводит его ко лжи
Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.
Что предпринять, когда врёт подросток
«Нежный» возраст — очередная ступень взросления; подросток нуждается в личном пространстве, на котором единственный хозяин — он сам. Задачи родителей:
- не мешать процессу, дать ребёнку больше самостоятельности;
- не допускать вседозволенности.
У тинейджера появляются свои секреты. Когда подросшее дитя считает, что его держат в «ежовых рукавицах», осуждая, например, за ярко выкрашенные волосы или увлечение панк-роком, скрытность и враньё становятся второй натурой. Однако и добродушная реакция родителей по типу «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось» приводит к печальным результатам — подросток попадает в плохую компанию, в жизнь входят алкоголь, наркотики.
Своеволие подростков вызывает ужас у родителей, но даже в такой ситуации не стоит затевать скандал
Ненавязчиво, по-дружески оговорите с ребёнком границы его самостоятельности; психологи советуют даже подписать договор со взаимными обязательствами сторон, тогда тинейджер почувствует, что всё по-взрослому.
А вот советы тем, кто всё-таки ловит сына или дочь на обмане:
- Приготовьтесь к откровенному разговору; если внутри всё кипит, успокойтесь — помогут прогулка, чашка чая.
- Открыто и спокойно сообщите ребёнку, что узнали про ложь; только факты, без оценок.
- Спросите, почему подросток пустил в ход враньё; что бы ни услышали в ответ, не выходите из себя, не кричите и не обзывайтесь — иначе на том разговор и закончится.
- Выразите неодобрение; скажите, что обман подрывает ваше доверие, причиняет боль; если поведение ребёнка было опасным для него самого, объясните это.
- Расспросите о причинах лжи; обсудите, как можно было бы поступить иначе, чтобы не доводить до вранья.
- Объясните, что вы всегда ждёте от родного человека правды; что после обмана вам трудно предоставлять ему прежнюю независимость.
- Скажите подростку, что любите его, но в следующий раз за ложью последует наказание.
Важно правильно выстроить разговор с солгавшим подростком, вызвав того на откровенность
Если беседа не подействует и тинейджер примется за старое, придётся выполнять угрозу. Физически наказывать детей нельзя, а вот ограничить свободу не возбраняется. Попробуйте:
- нагрузить подростка дополнительной работой по хозяйству;
- ограничить данные прежде привилегии;
- лишить денег на карманные расходы.
Покажите почти взрослому человеку, что верный путь к желанной независимости — честность.
Бывает, отпрыск постоянно лжёт без видимых причин; обратитесь к педиатру, чтобы тот порекомендовал грамотного психотерапевта, разбирающегося в подростковых проблемах.
Умение лгать заложено в человеке природой, и ребёнок не в состоянии без помощи взрослых избавиться от этого недостатка. Будьте внимательны к детям, не наказывайте их за ложь, пока они малы, а физически не наказывайте вообще. Доверительная беседа — лучший способ пресечь зло в зародыше, стимулировать ребёнка говорить правду.
Независимость, автономность, дерзость
Пытаясь держать родителей на расстоянии, не желая постороннего вмешательства в личное пространство, подростки начинают врать. Имея свои убеждения и род занятий, который не одобряют отец с матерью, ребёнок изворачивается, пытаясь всякими способами скрыть свои тайны. Не стоит приставать к своему чаду, а тем более запрещать заниматься любимым делом, если оно не противоречит закону. Испытывая на себе дерзость подростка, который хочет установить с его точки зрения справедливость, не вступайте с ним в перепалку, это только усложнит ситуацию. Попытайтесь вникнуть в то, чем увлечён ваш ребёнок, это могут быть готы, панки, аниме и другие направления, через 1–2 года увлечение пройдёт, останутся только воспоминания.
Что побуждает подростков обманывать своих родителей?
Родителей постигает жестокое разочарование, когда их чадо начинает лгать, изворачиваться, выгораживать себя. Но прежде, чем обижаться на подростка, придумывать ему наказания и читать длинные нотации – стоит углубиться в причины обмана. Только разобравшись в истинных мотивах ребенка, можно придумать метод решения проблем.
Страх расстроить родителей
Не всегда подростковая ложь это что-то негативное. Иногда ребенок просто боится расстроить любимых родителей. Например, мама покупает сыну или дочери смартфон, о котором ее ребенок так долго мечтал, а телефон ломается. Эта ситуация печальная, но еще больше ребенок расстраивается, когда понимает – огорчится его мама. Такая неприятная ситуация заставляет подростка врать, изворачиваться и уклончиво отвечать на вопросы связанные со смартфоном. Подросток может устроиться подрабатывать после школы (или вместо школы), чтобы собрать деньги на починку телефона или покупку нового, начиная врать о своем времяпрепровождении, только бы мама не узнала о случившейся неприятности. Такая ложь будет носить временный характер, и свидетельствовать только о хорошем воспитании и искренней любви ребенка к своим родителям.
Потребность в самозащите
Одна из самых распространенных причин лжи среди подростков. Вызвана она самими родителями, когда у ребенка нет доверия. Например, если семье свойственен авторитарный стиль взаимодействия («я говорю – ты слушаешь»), то в более раннем возрасте ребенок не мог и помыслить о лжи – боялся наказания. А в подростковом периоде – это вызов властным родителям и возможность ограничить их влияние на свою жизнь и личность. Иногда, ложь – это единственный выход, ведь подросток уверен, что правду родители не оценят. Тайна не обязательно должна быть связана с чем-то запрещенным. Это может быть выбор не той специальности в вузе, которую хотели родители, занятие рок-музыкой, общение с «нежелательными» для семьи людьми. Если родители вовремя не поймут своей ошибки и не попытаются выстроить доверительные отношения – пропасть в общении между ними и ребенком будет увеличиваться.
Потребность в личном пространстве
Многие родители отказываются осознавать, что их ребенок уже вырос, происходит активное становление его как личности отдельной от родителей. Необходимым условием является наличие своего пространства, куда родители не имеют права вламываться без спроса. Например, многие матери не видят ничего зазорного в том, что роются в личных вещах детей, читают их дневники или взламывают переписку в социальных сетях. Оправдывая свое недостойное поведение заботой. Если ситуация вам знакома, то пора осознать – ребенок не вещь. Если он не готов делиться чем-то сокровенным с родителями – не стоит настаивать. Он имеет право на секреты. Если ребенок не дает повода для сильного беспокойства – не давите упреками за скрытность. Дайте время и пространство. Может, у вашего чада складываются первые отношения с противоположным полом или произошла ссора с давним другом. Когда он будет готов рассказать о сокровенном – он это сделает. Но только тем родителям, в которых он уверен. Если действовать за спиной – доверия уже никогда не будет.
Привлечение внимания родителей
Не все родители вмешиваются в жизнь своих детей. Некоторые слишком заняты для этого. Вся их жизнь состоит из работы и постоянных забот. Подросток уже не воспринимается как ребенок, которому нужна помощь и контроль. Родители видят, что он жив, накормлен и чем-то занят. Этого им достаточно. Такое безразличие очень болезненно воспринимается подростком. Он нуждается в поддержке, теплоте, ласке. Высока вероятность, что он начнет придумывать себе проблемы и болезни для привлечения родительского внимания. Или будет вести себя самым неподобающим образом, лишь бы узнать: родителям небезразлична его жизнь. Даже ругань в его сторону воспринимается как проявление внимания.
Попытка завоевания авторитета
Подростку очень хочется показаться взрослым в обществе сверстников, которые ведут себя так же вызывающе. Появляются «взрослые» тайны: отношения, курение, употребление алкоголя, дискотеки, опасные увлечения. Все это, как кажется подростку, делает его взрослым и независимым. Но он прекрасно понимает: родители будут другого мнения. Такое поведение свойственно детям с заниженной самооценкой, для которых жизненно важно признание сверстниками. В данной ситуации родителям стоит быть особенно осторожными, терпеливыми. Если понимаете, что ребенок врет о своем времяпрепровождении – очень осторожно заведите разговор. Скажите, что очень волнуетесь, расскажите, что тоже не идеальны. Очень важно донести до ребенка тот факт, что авторитет завоевать можно другими способами. А если друзья признают только разрушительные увлечения – это люди, которым нет доверия.
Негативная атмосфера в семье
Здесь не идет речь о неблагополучных семьях. Скорее наоборот. Если в семье произошла стрессовая ситуация – ребенку сложно с ней справиться и переориентироваться. Например, развод родителей или их решение завести второго ребенка втайне от первого. Родители считают, что оберегают любимого подростка от «взрослых» проблем. Но сам подросток видит ситуацию иначе. В состоянии стресса, подросток теряет почву под ногами. Ему кажется, что нигде нет стабильности и доверия. В таком состоянии он будет искать поддержку, понимание. И может найти ее не у тех людей. В период стресса, дети склонны связаться с «плохой компанией». Родителям не стоит скрывать разногласия или другие, важные в жизни семьи, события. Ребенок имеет право знать и участвовать в семейных делах.
Излишняя нагрузка
Родители и не догадываются: современным детям приходится очень сложно. Они ежедневно испытывают стрессы в школе. Иногда, нагрузка так высока, что справится с ней, бывает крайне сложно. Поэтому, дети врут об успеваемости и невыполненных домашних заданиях. Но если у подростка помимо основных занятий еще несколько кружков и бесконечные обязанности по дому, то может это слишком?
Безответственность
Причина, которой нет оправдания. В подростковом возрасте должно быть сформировано понятие ответственности. Если его привили родители с раннего детства. В возрасте 11-15 лет уже следует понимать: за все сказанное и сделанное следует отвечать. Единожды неотмеченная родителями ложь, за которой не последовала обязательная беседа – порождает новые обманы. Если не пресекать эти моменты на корню – ложь станет стилем жизни. И ребенок совершенно не будет чувствовать вину за неправдивые слова.
Мифомания
Критический случай, предполагающий расстройство личности. Мифоманов еще называют патологическими лжецами. Люди с этим синдромом живут в плену фантазий. Ребенок выдумывает совершенно фантастические и нелогичные рассказы. Может у него очень живое воображение, но есть отличие между фантазированием и мифоманией. В первом случае ребенок понимает, что все выдумал и не обижается, когда в рассказы не верят другие люди. Человек с мифоманией убежден, что прав и он агрессивно отстаивает свою точку зрения. Мифоман не преследует конкретной цели и не ищет выгоду из своей лжи.
Подвержены мифомании те люди, у которых нет уверенности в жизни, у них не получалось добиться поставленных целей. Поэтому и возникают мечты, иллюзии относительно своей успешности. Они не осознают пагубных последствий такого самообмана для психики. Как правило, окружающие перестают серьезно воспринимать мифомана. Чем еще больше помогают ему погрузится в собственный иллюзорный мир. Родителям следует обратить особое внимание на подобное поведение, ведь справится с проблемой без помощи психотерапевта, практически невозможно.
Почему подростки врут? «Совет детского психолога» в Утре на 7
Неудобные темы для разговора
Личные, «неудобные» темы
Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.
Почему ребенок не любит родителей?
Требовательность. Речь пойдет не о требовании носить шапку зимой или учиться на пятерки.
Родители стараются воспитать «удобного» ребенка, который будет соответствовать их требованиям и представлениям об идеальном малыше.
Конечно, проще перекроить ребенка под свои нужды, формировать запреты и границы, чем любить того, кто не слушается, иногда приносит «двойки» из школы и «случайно» разбивает мамину любимую вазу.
Ребенок не заглядывает далеко в будущее. Для него хорошее воспитание и высокие отметки – лишь условности.
Если он не чувствует поддержки и любви со стороны родителей, то начинает понимать, что он – лишь средство удовлетворения амбиций.
Отсутствие чувств. Почему родители не любят своих детей? Потому что те не соответствуют их ожиданиям, родились не вовремя, испортили жизнь…
Недаром в последнее время так много семей чайлдфри, которые считают малышей лишь досадной помехой.
Да, так бывает. Порой инстинкты и чувства просыпаются не сразу, но ребенок не должен ощущать себя нелюбимым и ненужным!
Можно обойтись без «телячьих нежностей», но при этом проявлять интерес и заботу! У малыша нет стандартов и требований к родителям, он любит их такими, какие они есть!
Главное – чтобы они были рядом и стали проводниками в этом незнакомом и большом мире!
Культ вины. «Я работаю как лошадь, чтобы ты в гимназии учился, а ты не ценишь!», «Да я для тебя ничего не жалею, а ты…».
Ребенок быстро складывает «два плюс два»: меня не любят, я испортил маме жизнь, ее разочаровал.
Он будет выслушивать ваши жалобы, иногда стараться соответствовать ожиданиям, но такими высказываниями вы убиваете любовь в его сердце.
Кого-то любят больше. Хорошо, если у взрослых большое сердце, в котором есть уголок для каждого ребенка.
Однако часто бывает, что родители больше любят младшего ребенка, а старший всегда на вторых ролях.
За принесенную из школы грамоту ему небрежно бросают: «Молодец!», зато умилительно хлопают в ладоши при виде первых шагов брата (сестры).
Ревность, обида, неуверенность в себе, порой даже желание «насолить» любимчику – в душе ребенка как в котле просто бурлят эмоции!
Что делать недолюбленному ребенку? Он злится, отстраняется, уходит в себя, порой демонстрирует агрессию и ярость.
Если родители не смогут (или не захотят) переубедить маленького упрямца, окружить его теплотой и заботой, ребенок просто отдалится. Это не семья, а просто соседи, живущие на одной жилплощади.
Излишняя строгость. Угрозы, физические наказания, игнорирование интересов малыша, использование власти и авторитета.
Такие родители либо превращают ребенка в марионетку, либо культивируют в нем ненависть.
Когда чадо повзрослеет и сумеет за себя постоять, он даст отпор нерадивым маме и папе! О любви и уважении в этом случае даже речи не идет.
Подкуп. «Папа не пойдет с тобой в зоопарк, но он купит тебе новую куклу», «Давай на прогулку с тобой пойдет бабушка, она тебе даст конфеты».
Для ребенка родители становятся не воплощением любви и заботы, а лишь источником дохода! Какая уж тут любовь? Лишь потребительство!
Любят ли дети родителей? Да, любовь к маме и папе в них заложена самой природой. И как только малыш научится говорить, он обязательно произносит свое первое: «люблю».
По-детски наивно и искренне
А мы, взрослые, так часто забываем о важности этих простых слов!
Соврав, можно избежать наказания
Ситуации такого рода распространены, если подростки врут, они этим самым избавляют себя от наказания за проступок. В большей степени такое случается, если родители деспоты и не понимают, что в жизни может случиться разное. Ребёнок же, наученный горьким опытом получения наказания, умышленно скрывает истину, говоря неправду. Если хоть раз он обеспечит себе такую защиту от наказания, враньё будет повторяться и дальше. В этом случае за советом к психологу следует обратиться родителям, ведь именно они виноваты в таком поведении их чада.
Почему родители относятся к вам, как к детям?
Борьба подростков со своими родителями за право называться взрослым человеком известна не понаслышке. Практически в каждой семье происходят подобные баталии. Одни родители сталкиваются с тем, что дети начинают себя вести неправильно и плохо, другие – с тем, что дети каждый раз заявляют о своей взрослости, когда хотят сделать так, как считают нужным. И родители где-то в глубине души не против признать своих детей повзрослевшими, но дальнейшие поступки подростка говорят об обратном, заставляя взрослых продолжать их воспринимать, как маленьких.
Первое испытание, которое должен пройти подросток на пути к своей взрослости, — это стать независимым от родителей. Часто молодые люди пасуют перед первой же преградой: кто-то не перечит родителям, другие, наоборот, убегают из дома, но потом все равно возвращаются. Испытание в виде родителей дано не просто так. Многие подростки жалуются, будто «родители их держат и не позволяют повзрослеть». Но как именно взрослые их держат – приковывают цепями, закрывают в квартире и отбирают ключи, привязывают? Как именно родители мешают вам совершать взрослые и ответственные поступки?
Испытание в виде родителей дано для того, чтобы, если вы его пройдете и получите признание со стороны своих родственников, действительно стали взрослыми. А чтобы таковыми стать, вам нужно понять, что, во-первых, с родителями следует научиться говорить уважительно, спокойно и добродушно. Они вам не верят не потому, что не хотят, а потому что вы сами еще не показали им свою взрослость. Начните с того, что перестанете кричать, научитесь спокойным голосом говорить о том, какое решение вы приняли в том или ином вопросе, и действуйте.
Все родительские установки проистекают из того, что родители любят и хотят сделать детей идеальными. Может, это и прекрасно, но вы ведь хотите сами строить свою жизнь! Поэтому вежливо, но твердо нужно пресекать их воспитательные порывы. Итак:
- Избавьтесь от комплекса вины, если он есть. Как правило, он возникает у совестливых людей, а не у тех, кто имеет для него веские основания. Вы ни в чем перед родителями не виноваты. Запомните это.
- Научитесь говорить своим родителям «нет». Обычно в присутствии родителей человек теряет волю, и рот послушно произносит: «Да, мама» — прежде, чем голова успевает подумать об этом. Но учиться этому необходимо. Ваши родители – хоть и близкие, родные и любимые люди, но они – не вы, и не могут знать, что нужно вам на самом деле. Поэтому выдержите паузу, выдохните, а потом спокойно произнесите: «Нет, мама (папа)».
Во-вторых, родители вам абсолютно не мешают становиться взрослыми. Они вас опекают, да. Но вам ничто не мешает подойти к маме и сказать, что с этого дня вы сами начнете стирать свою одежду, а папе предложить финансовую помощь, потому что вы уже способны зарабатывать сами. Вам кажется, что родители мешают. Но такое происходит лишь в тех случаях, когда они запрещают делать то, что вам хочется. Но навряд ли ваши родители будут против того, что вы начнете работать и сами себя обстирывать. Это поступки взрослого человека. А ваши гульки, пьянки и драки – это детство, поэтому ваши родители и недовольны, когда вы снова говорите им, что вернетесь только утром.
Хотите быть взрослыми? Так, становитесь. И родители вам ни в коем разе не помешают делать взрослые поступки. Они будут только рады вашим решениям и спокойному тону в голосе. Но пока вы кричите и «прожигаете» свою жизнь, ни один взрослый человек не поверит в вашу взрослость.
Что делать, если подросток врёт
Что делать с враньём подростка?
Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.
Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.
Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.
Что делать, если с помощью лжи подросток пытается вами манипулировать?
Бывают ситуации, когда подростки лгут для того, чтобы проманипулировать вами. В этих случаях нужно действовать радикально. Констатировать факт того, что подросток вам наврал.
Смоделируем ситуацию:
- Предположим, с вашей банковской карты списалось 500 рублей. В мобильном банке видно, что эта сумма была отправлена на счет компании Apple. Следовательно, с вашего смартфона была совершена покупка в магазине игр.
- В игры вы не играете. Тем более, в те, которые были установлены на ваш телефон относительно недавно (и находятся сейчас на последней вкладке главного экрана вашего смартфона).
- Вы понимаете, что единственный, кто мог совершить платную покупку — ваш сын. Подходите к нему. Задаете вопрос, он ли это сделал.
- В ответ сын начинает отнекиваться. Сначала говорит, что он вообще не брал ваш телефон. А затем, через несколько минут, убеждает, что нажал не на ту кнопку. И случайно оплатил покупку с вашей банковской карты.
Вы видите, что версия подростка о происходящем изменилась. Он солгал. Следовательно, ваша задача — напрямую сказать о том, что он вам соврал. Заявить, что вы уличили его во лжи.
Когда подросток поймет, что его вранье разоблачили, то перестанет вас обманывать. Поскольку будет понимать: проводить манипуляции с помощью лжи по отношению к вам не получится.
Итог. Короткие советы психолога родителям
- Относитесь к подростку как ко взрослому человеку.
- Больше разговаривайте с ним, рассказываете о своих проблемах и переживаниях.
- Дайте больше самостоятельности.
- Перед тем как войти в комнату обязательно постучите.
- Будьте терпимы, но контролируйте ситуацию.
- Вопросы задавайте ненавязчиво, в период разговора.
- На все признания, даже если они вам не по душе, реагируйте без всплесков, ровно.
Только совместная работа, налаженный контакт и наличие взаимопонимания помогут избавить вашего подростка от пагубной привычки.
Яброва Ксения · 15 окт, 2018
Поговорите с подростком
Проведите с подростком доверительную беседу на спокойных тонах. Во время нее ни в коем случае не обвиняйте ребенка. Не читайте ему нотации. Ваша задача — провести продуктивный диалог. Который в конечном итоге приведет вас обоих к желаемому.
Расспросите подростка о том, почему он лжет. Какие мотивы он преследует во время этого. Чего пытается добиться с помощью неправды.
Возможно, во время диалога подросток сам расскажет, что его беспокоит. Объяснит свою мотивацию лгать. И на основе этого вы сможете сделать вывод о том, как можно помочь подростку.
Причиной лжи со стороны подростка могут стать:
- Нежелание получить неодобрение со стороны родителей.
- Желание удержать доверие со стороны взрослых.
- Нежелание показаться родителям слабым. В том, что он поступил в определенной ситуации не так, как должен был.
А также многое другое. В процессе разговора попросите подростка быть откровенным. Пообещайте, что не будете его критиковать. А также оскорблять, перебивать.
Относитесь к подростку уважительно. Так, будто бы вы разговариваете не с тинейджером, а со взрослым. И готовы выслушать все его проблемы. Войти в положение.
В процессе доверительной беседы вы, с большой вероятностью, сможете избавиться от дальнейших проявлений лжи. Добьетесь того, что тинейджер снова начнет говорить вам правду. Или, как минимум, станет реже лгать.
Не советуйте ребенку, если он не спрашивает вашего мнения
Многие родители допускают ошибку во время ведения диалогов с ребенком. Ситуации, когда чадо хочет выговориться, взрослые воспринимают, как желание получить совет. Дают подростку рекомендации тогда, когда он их не ждет. А потом обижаются, когда он их не выполняет.
Когда вы даете тинейджеру советы, о которых он не просил, между вами нарушается система доверия. Подросток просто хочет вам выговориться. А не получить наставления, будто бы он маленький ребенок. Как следствие, подросток начинает меньше делиться с вами ситуациями, которые случились в его жизни.
Чтобы подобного не произошло, всегда выслушивайте ребенка. Задавайте вопросы, которые помогут тинейджеру самому принять решение о том, как избавиться от процесса. Спрашивайте:
- Как ты относишься к произошедшему?
- Какие эмоции оно у тебя вызывает?
- Какие способы решения данной проблемы ты видишь?
- Считаешь ли ты, что то, как ты поступил — единственный правильный выход из ситуации? Или нет.
И так далее.
Боязнь наказания
Даже любящий родитель может наказать за провинность. Запретить прогулки у взрослого вряд ли получится, а отключить интернет или лишить карманных денег родителям вполне по силам.
Совершив какой-то проступок, ребенок будет всеми силами стараться скрыть ситуацию.
Особенно часто врут подростки в случаях, когда возможное наказание лишит каких-то возможностей: поездки в другой город, занятий в кружке, возможности подработки. Да, подростки могут и работать тайком от родителей, чтобы накопить на нужную вещь.
Как бороться с тем, что подросток говорит неправду?
Общего рецепта здесь, конечно, нет, слюнявые заповеди относительно доверия в семье мы отбросим сразу же и категорически, однако есть правило, которое меня выручало не раз: при первых признаках отклонения ребенка от генеральной линии я учиняла тайное расследование, собирала факты ,и после двух-, редко четырехчасового допроса припертое к стенке невинное создание обыкновенно пускало слезы, размазывало сопли и давало показания.
Наступал катарсис, принимались меры, и некоторое время дитя действительно бывало трогательно правдиво, старательно и благородно. Недолго так. В пределах тридцати шести часов. На большее они не способны.
Garry Knight / flickr.com (CC BY 2.0)
Взрослые (родители, учителя) считают ложь абсолютным злом. А вот подростки – нет. О.В. Барсукова опубликовала результаты своего интересного эмпирического исследования, которое показало, что подростки не считают ложь исключительно негативным явлением, требующим разоблачения и наказания.
Помните – вскрыть подростка как консервную банку не получится.
Причины рукоприкладства, и как с ними работать
В предыдущей части я постаралась показать последствия битья детей в воспитательных целях и альтернативы наказанию. Надеюсь, это вдохновит вас искать другие пути. Осознание того, что побои неприемлемы, — половина дела. Но её не достаточно.
Часто родители понимают, что бить детей не нужно бы. Но в полевых условиях что-то идёт не так: шлепки, подзатыльники и пощёчины применяются не для, а почему. Это способ выплеснуть гнев или раздражение, потому что не удалось найти более зрелого аргумента.
Нестабильность взрослого может возникать из-за сложностей в своей психологии или в воспитательном репертуаре.
Нестабильность взрослого. Чаще срываются взрослые, которых самих в детстве били. Которые в раннем детстве впитали побои как допустимую норму и не имели возможностей в достаточной степени прожить собственные эмоции: взаимодействовать, управлять, понимать, рефлексировать. Такие непрожитые травмы приводят к тому, что родитель не очень хорошо справляется с эмоциями в трудные моменты. И когда возникает сложный момент в воспитании, у мамы или папы просто нет достаточных ресурсов зрелой личности.
В этом случае проблемы воспитания — дополнительный повод заняться собой, найти варианты самопомощи или помощи психолога.
Не стоит полагаться на интуицию в таких вопросах, лучше вооружиться знаниями. Если стараться узнать больше информации, которая помогает быть более эффективным, то появится больше инструментов и осознанности для успешного взаимодействия с ребёнком. Репертуар поведения увеличится, и постепенно станет меньше срывов, уйдёт чувство беспомощности и нересурсные состояния.
Нормально не быть в ресурсе время от времени. Если же ситуация возникает регулярно, — это значит, что взрослый не смог вовремя о себе позаботиться. Не в ресурсе мало что можно дать детям. Искать свои слабые места и вовремя возвращать себе ресурс — первый шаг к родительской компетенции.
Мы нужны своим детям. Малыши ещё плохо справляются со своими эмоциями. Чем они младше, тем меньше у них навыков развитой личности, которые помогают успешно справляться с эмоциями. Зато есть незрелая нервная система, в которой эти эмоции бурлят совершенно не так, как у взрослого человека. То есть задача у детей тяжелее, а инструментов меньше. Потому мы говорим о контейнировании и необходимости поддерживать. Дети только учатся конструктивно реагировать на своё состояние. Родитель тут — и пример, и опора.
Нам не нужно становиться идеальными прежде, чем быть в силах позаботиться о своих детях. Но полезно иметь некоторый запас зрелости, чтобы быть компетентным родителем для своих детей. Искать помощи и поддержки, если не справляемся, — тоже показатель зрелости.
Нестабильность требований. Часто не могут сдержаться родители, у которых ресурс личности достаточный, но не хватает воспитательных навыков. Тогда срывы в физическое воздействие связаны со сложной ситуацией, создаваемой нестабильностью требований.
Ребёнку сложно управлять своим поведением, если что-то было можно, а потом стало нельзя. Или что-то нельзя было спокойно, а потом стало нельзя неспокойно. Нестабильность требований проявляется по-разному. Это может быть лишнее разнообразие в реакциях и правилах и требования, на которых мама или папа настаивает до конца. Или «нельзя», которое не отменить, чередующееся с запретами. Или когда через полчаса детской истерики запреты меняются на позволения.
Как это может выглядеть в жизни:
- Понедельник: «Я дам десерт только после обеда».
- Вторник: «Сколько можно говорить, что десерт после обеда! Прекрати ныть, а то получишь по попе!»
- Утро среды: «Если подождёшь спокойно, пока я делаю уборку, я дам тебе десерт».
- Четверг: «Да сколько можно ныть?! Ты издеваешься? Десерт только после обеда!»
- В пятницу мама вместо сердитых отповедей шлёпает ноющего просителя десерта: «Чего ты зря плачешь? Вот я тебя накажу, чтобы было о чём плакать!»
Такой подход дезориентирует ребёнка — ему нужны чёткие и стабильные границы и правила. Если они плавают, становится гораздо тяжелее их понять, и потому гораздо тревожнее. Применение физических наказаний ситуацию только ухудшает. Мало того что не получается разобраться, чего от меня хотят и как это дать, так ещё и больно, страшно, обидно и вместо утешающих и поддерживающих — рассерженная мама или гневный папа.
Страх неудачи
Подростки становятся крайне самолюбивыми и гордыми, у них появляется чувство собственного достоинства. Признание — необходимая вещь для взрослеющего человека. Однако, школьник может осознавать, что не дотягивает до каких-то показателей.
Планка, установленная родителями или самим ребенком, может оказаться недосягаемой. Желая скрыть неуспех, несовершеннолетний выдумывает мир, в котором он более удачлив и совершенен.
Итог
К сожалению, менталитет славянского народа таков, что родители считают должным опекать своих детей чуть ли не до самой смерти. Это делает многих детей «инвалидами», которые никогда не взрослеют и навсегда остаются инфантильными. Родители потом умирают, а дети продолжают жить. Кто теперь будет о них заботиться? Об этом должны помнить сами дети, которые не борются со своими родителями.
Другие записи журнала
- Как избавиться от нравоучений родителей?
- Что делать, если жена постоянно изменяет?
- Как плохое детство влияет на вашу взрослую жизнь?
- Как по трусам определить, что жена изменяет?
- Почему хорошо, если жена пилит?
- Что делать, если жена изменила мужу?
- Нужно ли заводить любовницу?
